La souffleuse, part. 2

Peuple en délire, voici un nouveau récit authentique de mes mésaventures, tel que raconté par Pépère.

Les enfants, vrai comme j’suis là, m’en va vous conter la légende d’la boîte de pick up. Ça s’est passé y’a pas longtemps dans un village en Outaouais… La bourgade est belle, mais on dit que les habitants y sont un peu tarés! Prenez l’histoire de Jean-Marc-à-Pierre-à-Charles-Henri… Pas chanceux d’même, ça s’peut pas! Mais chu pas sûr qu’y est toute là entre ses deux oreilles…

L’autre jour, y s’en va faire arranger sa souffleuse. Comme y s’rappelait que la dernière fois, y s’était ramassé le derrière dans l’huile pis une bosse sur la tête, y s’est dit ‘‘m’a être finaud, m’a aller voir le rabouteux de souffleuses en ville’’. Fa que y part comprend-tu, y rentre la souffleuse dans l’derrière de sa camionnette qu’y appelle un pick up, y ferme la boîte pis envoèye en voiture. Tout le long du chemin, toute va bien. Mais v’là-t’y pas que rendu chez l’rabouteux, y se rend compte que le hayon qui ferme la boîte du pick up s’est complètement détaché pis tient juste par les deux espèces de bras pneumatiques. C’que Jean-Marc-à-Pierre-à-Charles-Henri avait pas pensé, c’est que c’est pas parce qu’une souffleuse c’est pesant, que ça peut pas bouger! Fa que quand il a pris le chemin, la souffleuse a reculé pis elle a poppé le hayon drette de ses montants.

Une chance du maudit, la vitre s’était pas brisée. Fa que notre gars prend un tournevis et démonte les pentures, en s’disant qu’y allait bien trouver une manière de réparer ça rendu chez lui. Fa que, fait pas ni d’un ni de deux, quand y r’vient back chez lui, y r’garde ça pis y s’dit ‘‘m’a y poser des nouvelles pentures, comme ça toutte va être correct!’’. Not’ gars s’installe dans le parking avec sa perceuse pour faire des trous dans le frame de métal du hayon dans lequel il y a la vitre. Pas fou, y perce ses trous PLUS HAUT que la vitre pour pas la faire éclater. Y’en fait un premier set.
Tout fier de lui, y r’garde son ouvrage pis y dit ‘‘ben, maintenant que j’ai fait le côté gauche, m’a m’enligner pour faire le côté droit’’.

Ça fait qu’il accote la vitre pis son frame sur le mur de blocs de ciment, cherche une place pour poser sa perceuse parce qu’il voulait pas la mettre dans la neige, finit par la mettre sur les blocs de ciments plus haut que la vitre pis y prend son crayon pour mesurer. Ben crois-moi, crois-moi pas, c’est là qu’est arrivé une affaire pas creyable : comme si elle avait prit vie toute seule, y voit la perceuse bouger, glisser du bloc de ciment, faire une back-flip pis passer au travers de la vitre du hayon! Là, la vitre s’est mise à s’émietter en morceaux minuscules!

‘‘Ah, tâ…!!!’’ a dit notre gars, avant de prendre ce qui restait du hayon et le câliboirer au bout de ses bras. Y’est rentré chez lui sans demander son reste.

Encore aujourd’hui, les soirs de pleine lune, on dit qu’on peut entendre le bruit de ses voisins qui rient en le pointant du doigt…

La souffleuse

Hier, j’avais à cœur de passer la souffleuse dans l’entrée avant la vague de froid de cette semaine. Et pour la passer, je devais d’abord changer l’huile. Pour changer l’huile, il me faut d’abord trouver par où ça sort. Après un peu de gossage, je finis par identifier une sorte de long boulon que je dois retirer. Je me procure un outil et je dévisse le boulon.

Pour dévisser le boulon, il est préférable d’avoir un contenant pour recueillir l’huile usée. Pour avoir un contenant, il est préférable d’y penser AVANT de retirer complètement le boulon. Pour remettre l’hostie de boulon en place quand ça pisse l’huile gros comme un crayon feutre, il faut avoir de bons réflexes. Pour avoir de bons réflexes, je suggère de s’assurer d’abord de ne pas avoir de foutue d’huile sur les doigts après qu’elle ait pissé partout et qu’il te fallait l’endiguer avant que le Niagara se trouve un nouveau confluent, en l’occurrence le plancher de ta remise.

Sinon, et dans l’ordre, tu attrapes le guidon de la souffleuse de la main droite (celle qui tient déjà la clé à molette dégoulinante d’huile), tu lèves la souffleuse dans l’espoir que la gravité va cesser son influence sur la crue des huiles. De ta main gauche (la mauvaise) tu essaies naïvement et dans la pénombre, de remettre le boulon dans le trou noyé d’huile, invisible dans la position que tu as adopté. Le guidon te glisse des mains, la clé à molette tombe, ton sixième sens évalue en 1/4 de seconde qu’il est plus important de rattraper la clé de 10 grammes que le guidon d’une souffleuse de 350 livres. Tes réflexes félins te font frapper la clé avec ta main au lieu de l’attraper, de façon à ce qu’elle aille scratcher la peinture de la souffleuse, ce qu’elle n’aurait pas fait si tu lui avais sacré patience.

Le guidon de la souffleuse, qui n’a pas que ça à faire, se sent subitement une attirance vers le bas, attirance dictée par le poids non négligeable de l’engin. Entre temps, tu as pris soin de te mettre la tête exactement sur sa trajectoire en tentant de voir où est partie la foutue clé à molette. Le guidon imprime profondément dans ton crâne, la marque de commerce de l’engin et la forme du guidon. Tu perds l’équilibre. Heureusement que tu étais accroupis, ça ne fait pas loin pour tomber. Tout juste sur la flaque d’huile que tu essayais d’éviter d’agrandir.

La souffleuse étant revenue dans sa position de départ et le boulon n’étant toujours pas remis en place, le reste de l’huile makes a run for it. Tu le sais parce que là où elle coule sur ta jambe de pantalon neuf, tu ressens la même sensation que celle qui t’imprègne le fond de culotte. Cette même culotte que tu aurais dû enlever en revenant du travail pour mettre des jeans, mais que tu as gardé parce qu’après tout, c’est quoi les chances qu’un gars se salisse juste en partant sa souffleuse?

10 simple rules to fail your Fail

I like fail videos as much as the next guy. Whenever I do something stupid, I’m reminded that there are people doing things much more stupid than me out there.

But since there seems to be a gazillion fail videos on Youtube, I couldn’t help but notice how some of them fail themselves at being funny. Not that the videos are lame –although sometimes they are, but mostly because of the way they are edited and presented. So I came up with my own little list of the 10 most common fails in Fail Videos. In no particular order, they are:

10) When filming a friend of yours who thinks he can jump a bridge on a unicycle while on fire, make sure to aim the camera anywhere but the subject at the most crucial moment. No one wants to see your friend crash, we’d much rather see blur-sky-grass-shoes-grass-sky-blur and back at the subject when it’s too late. Make sure to add comments like “Oh my f… God, did you see this?” just to rub it in.

9) When making a Fail Compilation, it’s always a good idea to use material originally filmed back in 1983, when VHS was the norm. Steer clear from videos that are sharp and clear! If the video you want to show is more recent and technologically advanced, a rule of thumb is to use the copy of a copy of a copy so the end result is totally unclear.

8) A Fail Compilation wouldn’t be complete without material you stole from another compilation. It is unlikely that someone who likes that type of video will be looking for anything else from anyone else. Heck, I have even seen clips being repeated within the SAME compilation. I guess he felt we were too dumb to notice.

7) Rhythm is of no importance. Say you want to show a car accident from a dash cam POV. Why not show an annoying 20 seconds of nothing happening before the accident actually occurs? Then, make sure you cut the good stuff about 2 to 3 seconds too short.

6) Another take on this is to show a very short clip, no more than a second or two. It has to be about one second into the action and 3 seconds before it ends. Bonus point is the image is blurred. The idea is making sure YOU know what’s on it, but not the people watching it. I call those WTF.

5) Perception is everything. You’ve been making Fail Compilations for a while and you have left over takes that were too lame to make the cut? Put them all together and call it “The most incredible fail compilation in the world.” Keep in mind that whatever you put on Youtube has to be “The most”, a description of your choosing, followed with “in the world” or “Ever”.

4) While you’re at it, you want to make sure the thumbnail picture representing your video has nothing to do with the actual content. Images of half- naked girls or a car on fire are good, as long as they are not seen in the compilation. False advertising has worked wonders for many companies over the years.

3) OK, you’ve tried hard but you still ended up with a good Fail Compilation. Don’t despair, you can still ruin it by adding shitty electro/ghetto music as the soundtrack. If it’s annoying enough, your goal can still be accomplished.

2) They say “laughter is the best medicine”. They also say “too much of a good thing is bad”. If you’re filming something that turns out to be Fail material, you have to laugh hysterically as if this was the funniest thing that ever happened on earth. Bonus points if you have a very high pitch, annoying laugh. Extra if you’re still laughing 20 seconds after the action took place.

1) Pop-ups! Where would we be without them? Have annoying pop-up ads for all your other videos come up all over the screen. This way, we’ll have to click on the little “X” to remove them and while we do, miss all the action. You can add comments you feel are witty and add to the viewer experience. My favorite are “OMG!” and “Watch this idiot”, as it’s not something that would readily come to mind while watching a fail compilation. Bonus points if the pop-ups are in Russian.